Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хулиган Вовочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Абрамович объявил, что после многолетней бесполезной возни с перестановками вернёт на пост главного тренера "Челси" Жозе Мауриньо. Вот так и в бизнесе - поковырявшись с десяток лет на вольных хлебах, Роман Бастардович предпочёл вернуться к тому, с чего начинал - жарке шашлыков на даче президента России.
В Чечне развёрнуто производство автомобилей "ЛАДА". По имеющимся сведениям, у моделей, предназначенных для отправки в Россию, вместо самой подушки безопасности в ездоков будет выстреливать только пиропатрон, который по доброй чеченской традиции будет дублироваться килограммом взрывчатки.
Что общего у фильма Паоло Пазолини "Сало. Или 120 дней Содома" с фильмом Джаника Файзиева "Август. Восьмого"?" Там народу скармливают столько же дерьма.
В марте в Ватикане соберется конклав по выборам нового Папы. По слухам, перед швейцарской гвардией уже поставлена задача не допустить проникновения на конклав главы российского Центризбиркома Чурова.... со всеми вытекающими....
Почему развле...пардон, увлечения Путина гимнасточками оплачиваются из госбюджета, а не из его личного кармана? Потому что ВВ развлекается с ними в рабочее время, а не в своё свободное.
Перед выборами путина Российской Федерации всем любителям водки и кремлёвского телевидения был показан ура-патриотичный фильм "Август. Восьмого" о победе ВВ в мини-войне с Грузией. С нетерпением ждём, как перед следующими выборами снимут и покажут фильм о "победе" ВВ в войне с Чечнёй.
Кремль объявил о создании национальной гвардии в количестве 400 тысяч штыков, которая будет подчиняться лично президенту Путину и чьей основной задачей станет подавление антиправительственных бунтов. Почему штыков?? Потому что служить Путину могут только полные умственные у@баны, которым и автоматы-то доверить страшно.
Квартиру Святейшего Патриарха Кирилла на улице Серафимовича, 2 засыпал штукатуркой сосед сверху. Всемилостивейший Патриарх сказал, что такому человеку "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРОЩЕНИЯ" и теперь пытается взыскать с бедолаги через мирской суд 19 миллионов рублей! материального ущерба. Патриарх конечно предпочёл бы просто покромсать на ремни ублюдка-соседа и выставить его в обкоме Христа Единороссийского под видом "пояса Богопапы", но за 19 лямов он вполне согласен вспомнить учение Христа о всепрощении.
Преамбула. Многим наблюдательным зрителям ещё памятны синие мешки под глазами премьера в начале президентской гонки... Амбула. Самый разыскиваемый ФБР человек - убийца и насильник Джо Луис Саенц. Самый разыскиваемый ФСБ человек - ублюдок докторишка-нарколог, который год назад закодировал Путина и скрылся вместе с кодом.
Довоенный актёрский анекдот: Сергей Эйзенштейн перед съёмками "Ивана Грозного" заменил Фанни Фельцман (Ф. Раневскую) на актрису Бирман. Злые языки поговаривали, что тут не обошлось без антисемитизма.
Путин в своей отчетно-перевыборной речи перед депутатами поблагодарил россиян за терпение и стойкость, проявленные ими во время последнего финансового кризаса. И то правда! Какой бы ещё народ стал так стойко терпеть премьера, который на глазах у него взял, да и раздал все его деньги обделавшимся партнёрам-олигархам, от Дерипаски до Фридмана?
В своей программной речи Путин в качестве приоритетной задачи назвал решение демографической проблемы. Это просто Владимир Владимирович таким образом очень тонко, через СМИ объяснил своей законной жене появление у Алины Кабаевой ребёнка от не названного отца.
Новость о том, что 7 мая "состоится коронация чеченского убожества на троне России" следует читать как "состоится инаугурация чеченского божества на троне России".
В Москве в очередной раз отпущены чеченцы, устроившие драку с местными жителями. Путин уже настолько наг..прогнулся перед кавказцами, что нас скоро начнут сажать за объявления типа "Сдам квартиру исключительно славянам".
В качестве приоритетной задачи Путин назвал решение демографической проблемы. Таким образом Владимир Владимирович просто очень тонко объяснил своей законной супруге появление у Алины Кабаевой ребёнка от не названного отца.
Опечатку, закравшуюся во многие печатные издания о том, что 7 мая "состоится коронация чеченского убожества на троне России" следует читать как "состоится инаугурация чеченского божества на посту президента России".
Счётная Палата в полном составе обратилась за помощью в Центр психологической реабилитации жертв катастроф и стихийных бедствий МЧС, возглавляемый Шойгу-младшей после того, как ознакомилась с данными расходования бюджетных средств Шойгу-старшим.
Кадыров уволил мужа чеченки, грубо нарушившей правила парковки и ставшей инициатором драки между чеченцами и активистами движения "СтопХам", заявив, что она (цитата) "вела себя не как чеченская женщина и мать". И правильно! Всем известно, что настоящая чеченка обычно просто сразу активирует, надетый на неё, национальный пояс шахидки.
Группа активистов обратилась в геральдический совет с просьбой поместить на флаг Чечни изображение свиньи, которая наиболее точно отображает поведение поданных этой распублики на территории Российской Федерации.
Ожидается, что после инаугурации Владимира Владимировича на пост пожизненного Путина Российской Федерации в стране будет проведена иммиграционная амнистия, в результате которой 5 миллионов нелегалов и гастарбайтеров получат российское гражданство. Дальновидный ход! Ведь после реализации его социально-экономической политики, именно эти 5 миллионов и окажутся единственными, кто проголосует за него на следующих выборах.
Глава пиар-отдела Кремля по работе с верующим электоратом, также известного под ником "Русская Православная Церковь", патриарх-миллионщик Кирилл проведёт праздничный молебен, приуроченный к инаугурации светского президента Путина. Темой молебна станет "Славься, Царь, пославший через суд мне 20 миллионов!"
Почему во время последнего появления на публике Патриарха Кирилла его руки поддерживали уже два посоха? Потому что руки Патриарха устали от третьего за ночь пересчёта, свалившихся на него сверху, 19 миллионов 700 тысяч рублей.
И всё-таки Америка портит людей. Посмотрите, что она сделала с никогда не отлынивавшими от работы, миролюбивыми, воспитанными, обладавшими неплохим вкусом уроженцами Африки.
Медведев выразил недоумение "за что сидит в тюрьме Юлия Тимошенко?". На Украине царит полная неопределённость с её будущим. То ли дело у нас. Если премьер наворовал через друзей миллиарды долларов, то ему сразу дают 12 лет! Президентства.
РБК: "Билайн сбежал из Вьетнама". Молодцы вьетнамцы! При таком ограниченном бюджете умудрились ввалить пи.ды не только наглым янки, но и наглым рейдерам из "Альфа-Груп". Сценарий 'Евросети" не прошёл!
Если внимательно сопоставить две новости: о пропаже со счета Кержакова эквивалента 10 миллионов рублей и конфискации Банком Кипра 10% всех депозитов в банках страны, то несложно подсчитать, что на Кипре Кержаков держал эквивалент 100 миллионов рублей.
1 августа 2013 года войдёт в историю России, как день защиты авторских прав и запрета торрентов..... Или, как назвали этот день в народе: "Спасибо тебе, пи@орас Никита Михалков, за типа "заботу" о российских правообладателях!"
Почему Никита Михалков на людях всегда появляется в шарфике? Чтобы подвязывать им своё наглое, ненасытное е@ало, которое без шарфика давно бы уже треснуло.
В квартире брата Навального также прошли обыски. Значит, сам Навальный - идеальный мэр. Согласитесь, ведь постоянные обыски - наилучшая стратегия поведения общества в отношении московских мэров.
Путин подписал указ о возрождении Семёновского полка..... Который зачастую выполнял, в том числе и роль государева охранного. Для большего удобства впредь его так и будут называть - путинской "охранной эскадрильей", или на более понятном нашему Президенту языке - SchutzStaffel. Сокращенно "SS".
Прокуратура приступила к проверке иностранных счетов, с которых были замечены поступления денег на предвыборную кампанию Навального. Ведь ещё со времён неоднократных перевыборов Путина законными считаются лишь те предвыборные деньги, которые преподносятся победителю наличными в картонных коробках гражданами (в том числе и России) Тимченко, Ротенбергами, Фридманом, Сечиным и Абрамовичем сотоварищи....
Зачем Иван Ургант приглашал в студию основателя Facebook Марка Цукерберга? Зондировал почву, куда бы им с Цекало податься после того, как их "Ночного Урганта" попрут из эфира за тупые шутки и надоевшие уже всем рожи. Сцекало остался доволен.
Теперь благодаря принятию Закона о защите авторских прав Никита Михалков будет получать с россиян свои 80-90 миллионов долларов в год, уже даже не запариваясь необходимостью прикрывать это съёмками очередной тупой саги а-ля из истории России.
Иван Ургант пригласил бывшего капитана команды "Фёдор Двинятин" Шуру Гудкова вместе вести шоу "Вечерний Ургант". Ага, то есть юмориста, слабо похожего на мужчину, пригласил мужчина, слабо похожий на юмориста.
Иван Ургант, тупо пошутивший над украинцами, во искупление своей вины пообещал впредь называть всех своих детей "Богданами". В ответ благодарные Урганту украинцы пообещали называть всех своих детей Адольфами.
Покойный Дед Хасан рассекал по Москве на бронированном внедорожнике с уникальным номером В001ОР RUS, то есть ВОР 001 RUS или первый Вор России. После его смерти было принято единогласное решение передать этот номер человеку, который больше всех остальных заслуживает ездить с ним.... Владимиру Путину.
Почему Роман Абрамович профинансировал мультфильм "Ку! Кин Дза-Дза"? Чтобы напомнить, где их место обнаглевшим пацакам, которые всё чаще в последнее время в адрес Абрамовича вместо "КУ!" 2 раза орут: "А пошёл-ка ты на КУй, зараза!"
Какая-то просто полоса невезения у олигарха Сулеймана Керимова: сначала полный облом с чемпионскими планами его клуба "Анжи", теперь полный пролёт с попытками купить крупнейшего в Белоруссии производителя калийных удобрений..... Пожалуй, его партнёрам стоит временно воздержаться от секса с ним в его "Феррари" во время езды по Ницце..... Особенно, если у вас в имени присутствуют слова "Тина" или "Канделаки".
И.о. премьера Медведев заявил, что "Kавказ может прокормить всю Россию". Мы - только "за"! Ведь если зарезать всех кавказских свиней, то мяса хватит как раз на всю остальную Россию.